Humor

Сайт за забавления

Latest topics

» Kоварен СЕКС въпросник :)
Пон Мар 03, 2014 5:10 am by SweetDreams

» Бъдете честни(за момчета)
Съб Мар 24, 2012 9:48 am by 13579

» Всички марки коли!
Съб Яну 22, 2011 5:18 am by killerkux

» Мисли за приятелството
Съб Яну 22, 2011 5:16 am by killerkux

» В какво училище учите?
Съб Яну 22, 2011 5:09 am by killerkux

» Мистични същества - игра
Съб Яну 22, 2011 4:56 am by killerkux

» Човешкото тяло (ЕНЦИКЛОПЕДИЯ)
Вто Яну 04, 2011 7:52 am by Гост

» Покана за уика форум
Вто Дек 28, 2010 7:48 am by kaela

» Силата на човешката психика - по-силна от всичко!?
Сря Юни 16, 2010 3:29 am by Гост


    Детенце хубаво, пиленце любаво...

    Share
    avatar
    zay4e
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 2100
    Location : Bulgaria,Plovdiv
    Registration date : 07.12.2007

    default Детенце хубаво, пиленце любаво...

    Писане  zay4e on Съб Дек 29, 2007 11:19 am

    - Пък аз като съм се родил съм бил така сащисан, че две години изобщо не съм можел да проговоря!

    Две майки си говорят.
    - Пък моят да вземе да купи на детето нечуплива играчка!
    - Че какво лошо има?
    - Всичките ми чинии изпотроши с нея!

    Малко момченце сащисано гледа как майка му маже лицето си с крем.
    - Защо го правиш, мамо?
    - За да стана красива - отвръща майката и започва да бърше излишния крем със салфетка.
    - Ей, чакай, чакай, ти да не размисли!

    Възмутена съседка влачи хлапе за ухото при майка му:
    - Вашият син ме нарече крава!
    - Колко пъти съм ти казвала да не съдиш за хората по външността!

    Учителката пита:
    - Какво време е “аз чистя, ти чистиш, той чисти...”
    От последния чин се вдига ръка:
    - Предпразнично!

    Учителски забележки от различни времена:

    - Тъй, тъй... Архимед пак закъсня... Само не ме лъжи пак, че си бил затворен в банята!
    - Коперник, кога най-после ще разбереш, че не си център на вселената!
    - Галилей, ако още веднъж пуснеш тухла от покрива, ще изхвръкнеш от училище!
    - Кеплер, не зяпай небето!
    - Нютон, стига си се излежавал под ябълката!
    - Айнщайн, какво ме гледаш така? Още ли не можеш да решиш дали крокодилът е повече зелен отколкото широк?
    - Павлов! Престани да мъчиш кучето!

    Малко момченце влиза в обувния магазин и иска връзки за обувки.
    - Какви да бъдат? - пита продавачът.
    - Една дясна и една лява!

    - Съседите ми се пръснаха от завист, като разбраха, че сме си купили нови мебели!
    - По какво разбра?
    - Веднага подариха на синчето ми книжката “Млад дърводелец” и кутия с инструменти.

    Три хлапенца се хвалят в детската градина:
    - Пък на мен и на брат ми мама ни купи по един телевизор - да си има всеки...
    Другото:
    - Ние сме трима и мама ни купи на всеки по едно колело - да не се караме!
    Третото:
    - Пък ние сме седем и си имаме всеки по един собствен татко - да не се караме...

    Час по биология.
    Учителят пита:
    - Кой ще ми каже кои зъби на човека се появяват последни?
    - Изкуствените!

    Семейство довежда в неделното църковно училище трите си деца. Пасторът започва:
    - А следващата Божия заповед, посветена на нашите родители гласи така: “Почитай баща си и майка си”... Кажете, деца, каква е Божията заповед, с която Господ ни учи как да се отнасяме към братята и сестрите си?
    Най-голямото братче вдига ръка:
    - Не убивай!

    Момченце гледа през прозореца.
    По едно време пребледнява и тича в кухнята:
    - Мамо, татко се прибира! Какво ще му покажем по-напред - моя бележник или твоята нова рокля?

    На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:
    - Вашият син ми зарови ризата в пясъка!
    - А, това не е моето дете. Моето е е-е-ей онова, което мие череши в шапката ви...

    Млад татко обезпокоено казва на жена си:
    - Тази нощ ми се стори, че бебето хърка силно...
    - Не се притеснявай, това са памперсите. Дишат...

    Панелен комплекс.
    От детската площадка детенце крещи към осмия етаж:
    - Мамооооо!
    Никой не отговаря.
    По-силно:
    - Ма-амооооо!
    Пак никой не отговаря.
    Див крясък, от който дрънчат стъклата на околните блокове:
    - Ма-а-а-амо-о-о-о!
    Майката най-после се показва на балкона.
    - Какво има?
    - Извикай татко!

    - Татко, ти нали казваше, че си голям физиономист?
    - Да.
    - Значи помниш добре лица!
    - Да! Защо?
    - Защото мисля, че ти счупих огледалото за бръснене...

    На стената невинна детска ръчица е написала с тебешир:
    “Катя + Мишо + Ваньо + Юрий + Димитър Тонев + господин Иванов + водопроводчика +Петърчо +простака Михайлов + тоя не го познавам + мъжа є = ЛЮБОВ!”

    В едно село две съседки си приказват през оградата:
    - Какво стана вчера при вас? Гледам - май нещо празнувахте, всички танцувахте...
    - А, внучката обърна кошера...

    - Тате, ще ми купиш ли колело?
    - Да, когато усилията на умерената монетарна политика, основана на държавните интереси стабилизира валутния резерв...
    - Тате, защо трябва да ми казваш “никога” толкова дълго...

    Стегнал студ, децата излезли да се попързалят на замръзналото езеро.
    Спукал се ледът, някакво момченце паднало в ледената вода, но приятелчето му се спуснало и го спасило.
    След ден в часа на класния учителката го дава за пример:
    - Деца, вашият съученик извърши подвиг - спаси човешки живот. Нека сега ни разкаже как стана всичко.
    Момченцето става и притеснено започва:
    - Няма какво толкова за разправяне... Дадох му кънките си за едно кръгче...

    Продавачката в магазина недоверчиво пита:
    - Момченце, ти сигурен ли си, че са ти поръчали точно 4 килограма бонбони и 300 грама картофи?

    Час по математика. Учителят пита:
    - Ако ти дам зайче, утре още две зайчета, а вдруги ден още три, колко ще имаш?
    Ученикът бързо отговаря:
    - Седем!
    Учителят търпеливо повтаря:
    - Слушай внимателно! Значи, първо едно зайче, после - две, а накрая - три... Значи колко ще имаш?
    - Седем!
    - Да опитаме по друг начин. Ако ти дам една ябълка, после още две и накрая още три, колко ябълки ще имаш?
    - Шест!
    - Е, най-после! Да се върнем към първата задача. Значи, давам ти едно зайче, после - две, после - три. Колко ще имаш?
    - Седем!
    - Ама защо?
    - Щото аз вече си имам едно, мама ми го подари!

    Приказка с поука
    Имало едно време две момченца. Едното - добро, другото - лошо.
    Излезли веднъж да си поиграят на улицата и почнали да се плюят.
    Лошото момченце наплюло доброто 4 пъти, а доброто - 9 пъти.
    Тогава един минувач им направил забележка, че не е хубаво да се плюе по улиците.
    Момченцата престанали да се плюят и започнали да плюят по минувача.
    Лошото момченце го улучило 7 пъти, а доброто - 12...
    ПОУКА: Доброто винаги побеждава!

    В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
    - Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
    - Късно е вече, синко, лягай да спиш.
    - Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
    - Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
    - Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

    Едно малко момиченце се моли:
    - ... Дай, Боженце, здраве на мама и татко, хляб насъщен на гладните и малко дрехи на бедните момичета от списанието на татко...

    Сред пясъчника плаче малко момченце.
    Някакъв възрастен решава да го утеши:
    - Виж колко си голям, пък плачеш!
    - Що не идеш на майната си!
    - Брей! Толкова малък, пък псуваш!
    - Чичо, на теб човек не може да ти угоди - ту съм малък, ту съм голям...

    Момче мрънка на баща си:
    - Тате, тате, купи ми енциклопедия!
    - Я бягай оттука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!

    Учителят вдига хлапе.
    - На колко години беше на миналия си рожден ден?
    - На седем.
    - А на колко ще бъдеш на следващия?
    - На девет.
    - Сядай си! Двойка!
    Хлапето сяда разревано.
    - Ама аз днес имам рожден ден...

    Час по вероучение.
    - Стани, Петърчо и ни кажи какъв трябва да бъде човек, за да попадне в рая?
    - Мъртъв, господине.

    - Иванчо, защо в бележника ти има само двойки?
    - Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части!

    В коридора на поликлиниката на канапето седят две момченца. Едното реве с всички сили.
    - Защо плачеш, момченце? - пита го сестрата.
    - Доведоха ме за анализ на кръвтаааа - реве момчето. - Пак ще ми дупчат пръстчетоооо! Ааааа!
    Изведнъж и другото момченце се разревава.
    - Ти пък защо ревеш! - нервира се сестрата.
    - Аз съм за анализ на ууууринатаааааа! Ааааа!

    Междучасие.
    Едно момиченце си яде кифлата и гледа как момчетата играят мач.
    Всички тичат, скачат, ритат се, пищят, само едно момченце тъжно стои самотно настрани.
    През следващото междучасие - пак същата картина.
    През голямото междучасие на момиченцето му станало мъчно за момчето и отишло при него.
    - Момченце, с теб никой не иска да си играе. Искаш ли да сме приятели?
    - Ъхъ!
    - Хайде тогава да си играем заедно!
    - Не виждаш ли, че съм на вратата, тъпачке!

    Таткото излязъл с детето на разходка.
    Пийнал биричка, пийнал втора, пийнал трета...
    По едно време детето го задърпало за ръкава:
    - Тате, искам сладолед!
    - Какви са тия глезотии! Бира със сладолед...

    - Бабо, откъде се вземат децата?
    Бабата се затруднява да обясни.
    - Моето момче, това е толкова дълга история...
    - Нищо, бабо, ти ми разкажи само началото...

    Майката се прибира от работа. Насреща й търчи синчето и се хвали:
    - Мамо, мамо, измих чиниите!
    - Браво, Иванчо!
    - Мамо, мамо, измих и пода!
    - Браво, Иванчо!
    - Мамо, мамо, котката е бременна!
    - Браво, Иванчо...


    _________________


    За всяко нещо си има точно определено време!

      В момента е: Нед Апр 22, 2018 7:31 am