Humor

Сайт за забавления

Latest topics

» Kоварен СЕКС въпросник :)
Пон Мар 03, 2014 5:10 am by SweetDreams

» Бъдете честни(за момчета)
Съб Мар 24, 2012 9:48 am by 13579

» Всички марки коли!
Съб Яну 22, 2011 5:18 am by killerkux

» Мисли за приятелството
Съб Яну 22, 2011 5:16 am by killerkux

» В какво училище учите?
Съб Яну 22, 2011 5:09 am by killerkux

» Мистични същества - игра
Съб Яну 22, 2011 4:56 am by killerkux

» Човешкото тяло (ЕНЦИКЛОПЕДИЯ)
Вто Яну 04, 2011 7:52 am by Гост

» Покана за уика форум
Вто Дек 28, 2010 7:48 am by kaela

» Силата на човешката психика - по-силна от всичко!?
Сря Юни 16, 2010 3:29 am by Гост


    Как да напишем порноразказ

    Share
    avatar
    zay4e
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 2100
    Location : Bulgaria,Plovdiv
    Registration date : 07.12.2007

    default Как да напишем порноразказ

    Писане  zay4e on Пон Яну 07, 2008 4:10 am

    Как да напишем порноразказ


    “Андрешко яростно шибаше конете в блатото...”

    ИВО СИРОМАХОВ

    Днес, когато сме на прага да влезем в НАТО и отправяме изпълнен с надежда взор към портите на Европейския Съюз, щем не щем трябва да признаем, че родната порнография е в криза.
    С такова примитивно порно няма да ни приемат в Европа.
    Речникът на българските порноавтори е толкова просташки, че ако четеш разказите на глас, ти се накъдря мъхът в ушите.
    Диалогът се върти около 5-6 изтъркани клишета от сорта: “О, колко ти е голям, вкарай ми го веднага”, или “Искам да те оближа цялата”.
    Освен това изобилстват грухтящите междуметия “Ооо, да-а-а, хррр, пррр, фссс” – звукова среда по-характерна за автомобилните заводи
    в Толиати, отколкото за сумрачния будоар на някоя сексуална тигрица.
    Да не говорим за сюжетите – от “Тя му го налапа” до “Той експлодира върху циците й” не се случва почти нищо освен стандартното изброяване на приклякания, полягания и извъртания.
    Поне един Казанова да си сецне кръста! Или някоя Клеопатра, която да получи внезапен пристъп на деменция и да започне да нарича любовника си “вуйчо”...
    Пълна липса на въображение! За отечеството – полза никаква, както обичаше да казва великият Гогол.
    Всъщност големият проблем на българската порнография е, че е прекъсната връзката с класиката.
    Няма го възбуждащия ромон на народната песен, няма я ботевата страст, няма го елинпелиновия социален хуманизъм, няма я вапцаровата вера.
    А опитът учи, че ако искаш творбите ти да бъдат запомнени, просто трябва да следваш добрите образци на българската литература.
    В полза на всички кандидат-порнографи предлагам един кратък наръчник за създаване на класически порнотекст.
    Зарежете римите.
    Не ви съветвам да работите в стих, защото ще берете ядове с намирането на подходящи рими. За рими на мъжкото достойнство вариантите са “шнур”, “булгур”, “папур”, “Тимур” (и неговата команда) и евентуално “Байконур”, което за съжаление води към някакъв спейс-сюжет, а това няма да ви върши работа, въпреки че порнографията като жанр стои най-близо до фантастиката.
    Още по-зле е с женския орган. Тук възможните рими са – “минутка”, “гугутка”, “грудка”, и “темерутка”.
    Така че поезията отпада. Разбира се, ако повествованието го наложи, тук –там може да се прокраднат цитати от класиците. Като например Вапцаровото:
    “Тя, бедната дама, започна да плаче,
    започна във транс да крещи…”
    2. Подходящите герои – полицай и учителка.
    Челният западноевропейски порнографски опит препоръчва главната мъжка роля да се изпълнява от негър. Но в България негри няма от 1992 година, когато последният нигерийски випуск завърши ВИТИЗ.
    С ромите ситуацията е още по-деликатна – или ще ви обвинят, че плагиатствате от Кустурица, или някоя горда издънка на славните Зрънкови ще се самозапали пред дома ви в знак на протест. Затова най-добре е героят ви да е българин. От Своге, да речем.
    Добре е да е полицай (виж рейтинга на Бойко Борисов), носител на традиционните български ценности - патриотизъм, ученолюбивост и умерена темерутщина. Препоръчвам името “Вълко”, метафора на хищния му сексуален нрав.
    Главната героиня трябва да е бедна (виж рейтинга на сапунените сериали). Може да е начална учителка – да напомня за Рада Госпожина от “Под игото”. Впрочем Рада е добро име за героинята – Вазов едва ли ще ви се разсърди.
    Рада е свенлива, патриархално възпитана, но в утробата й клокочат неподозирани сексуални стихии.
    Не се подвеждайте да използвате изтърканото клише: “Рада пръскаше сред учениците си семето на познанието, тъй както Вълко пръскаше семето си върху нея...” Банално е.
    3. Място на действието – класната стая
    Вълко и Рада са публични личности в града, затова са принудени да крият страстите си.
    Затова предлагам сношението на образователната система с репресивния апарат да стане в класната стая – символ на невинните ученически пориви към познание.
    Привечер. Последният звънец е заглъхнал отдавна. В сумрака на олющената класна стая Вълко опипва одобрените от Министерството на образованието гърди на Рада.
    На черната дъска зад тях неуверена първолашка ръка е написала с разкривени букви “Аз съм българче, обичам....”
    Този детайл трябва да покаже, че авторът е пич и не се плаши да посегне на исконни български ценности.
    4. Минимум диалог – максимум екшън.
    Всеки, който е водил елементарен полов живот знае, че когато българинът изпадне в сексуална ситуация, той не е особено словоохотлив. Да описвате пъшкания и стенания пък е тъпо и разводнява сюжета. Придържайте се към действието със стегнати прости изречения, тип Елин Пелин.
    “А Сивушка и Белчо (респ. Рада и Вълко) се гледаха с тъжните си очи и дишаха тежко. От устата на Сивушка (респ. Рада) капеше пяна. Тя погледна стопанина си и наведе жално глава.”
    5. Колко пъти?
    Отново се опираме на класиците. Тук на помощ идва класикът Христо Стоичков с неговата безсмъртна формула: “Айн цу цвай, цу драй, цу дрън”
    6. Внезапен обрат.
    Малко след “цу драй” и непосредствено преди “цу дрън” в класната стая влетява Директорът на училището. Той, разбира се, е отрицателен образ и има някакъв очевиден недъг - или е кривоглед, или накуцва, или заеква. (Най-добре и трите.)
    Виждайки Вълко и Рада в размножителна поза, директорът решава да се възползва от служебното си положение (това е добър похват, защото в страните от Европейския съюз много добре се котира темата за сексуалния тормоз на работното място). Рада се разплаква (с този похват печелим таргет групата на състрадателните български домакини). Директорът в прав текст заявява, че ще уволни Рада, ако не бъде допуснат до пряк контакт с вътрешните й органи.
    7. Да го духа, бате Гойко!
    Като истински орган на вътрешните работи, Вълко категорично се възпротивява на тази нагла провокация и вади от вътрешния джоб на униформата си документ, в който има неопровержими доказателства, че Директорът е мозъкът на ужасяваща контрабанда с турски тебешири (вариант – източване на ДДС от училищната лавка) И преди Директорът да успее да възрази, Вълко вече го е закопчал с белезници.
    8. Хепиенд.
    Холивудските класици препоръчват всяка история да завършва с жизнеутвърждаваща музика.
    В случая най-подходящо ще е музиката да бъде изпълнена от благодарната Рада. На свирка.

      В момента е: Пон Дек 11, 2017 1:25 pm